В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Самое интересное в дневниках

Без заголовка

Многие одинокие дамы страдают общим недугом.Неумением различать и ценить полутона мужского отношения.Если мужские поступки или слова не соответствуют их ожиданиям,то они сердятся или обижаются.В дневе я проиллюстрировал какими разными фразами можно оценить,например,женское фото.Чистая правда в обоих случаях.Только в первом случае понимающая дама может почувствовать желание мужчины максимально смягчить эту правду еще

Многие одинокие дамы страдают общим недугом.Неумением различать и ценить полутона мужского отношения.Если мужские поступки или слова не соответствуют их ожиданиям,то они сердятся или обижаются.В дневе я проиллюстрировал какими разными фразами можно оценить,например,женское фото.Чистая правда в обоих случаях.Только в первом случае понимающая дама может почувствовать желание мужчины максимально смягчить эту правду и,поэтому, отнесётся спокойно и с юмором,а во втором случае имеет полное право судить строго и беспощадно.Всегда нужно оценивать мужские слова в координатах "хотел или не хотел обижать"Если не хотел,даже,если в женской душе неприятно корябнуло, не надо цепляться к словам. Слова-внешняя форма выражения мысли,они могут быть неудачными, неточными,плохо сформулированными.Суть-то была другая,женосберегающая.Он пытался выразиться деликатно,он хотел добра.Не получилось.Слова его оказались не те.Но душа-то его милела к даме людскою лаской!Разве можно доставать топор и рубить этот светлый росток в мужчинской душе?!Да нет,конечно, можно, фатального не будет.Душа не голова,кровушка не хлынет.Но часть мужчинской души окаменеет и потеряет чувствительность в адрес этой дамы. Раз,другой, третий-и всё. Женщина сама уничтожила в этой душе все доброе к самой себе.Сколько одиноких женщин,если прокрутит в памяти свои отношения с мужчинами, найдут такие моменты. Женщинам нужно понимать эту суть.Надо быть подобрей и поумней, это поможет им стать полюбимей.

https://www.youtube.com/watch?v=GxTg8WFWKAM 

свернуть

Мой дзен по-американски

Прохладно!

Спала жара. Сентябрь - лучший месяц в местном климате)

Кстати бабье лето в Америке зовется индейским))

Спокойно!

Ибо все счета оплачены, и даже что-то там осталось, пара перышек в подушку безопасности))

Вкусно!

Чудный стейк по-ньюйоркски на завтрак-ланч со всеми сопутствующими местным завтракам ингридиентами. А это как правило целый Лукуллов еще

Прохладно!

Спала жара. Сентябрь - лучший месяц в местном климате)

Кстати бабье лето в Америке зовется индейским))

Спокойно!

Ибо все счета оплачены, и даже что-то там осталось, пара перышек в подушку безопасности))

Вкусно!

Чудный стейк по-ньюйоркски на завтрак-ланч со всеми сопутствующими местным завтракам ингридиентами. А это как правило целый Лукуллов пир))

'да, некоторые уже смирились с тем, что живут, чтобы есть, но стараются хотя бы предаваться греху чревоугодия в первой половине дня)))

Что еще?

Свободно!

Никуда сегодня не надо - ни учиться, ни работать)

И даже активно отдыхать нежелательно, ибо уже наотдыхалась давеча, обгорев на пляже.

Так что можно с чистой совестью весь день валяться в постели при зашторенных окнах, трепаться он-лайн и смотреть сериал (добралась до "Очень странные дела", нравится).

Ну а про остальное промолчим, чтоб не сглазить)

В общем, дзен.

И да здравствует дзен)

Будет охота - поделитесь, что для вас состояние сиюминутного довольства жизнью))

свернуть

Исповедь мизантропа

     Последнее время  моя любовь к истинному одиночеству  выросла просто до неимоверных размеров, что меня несколько озадачивает.

.

     Одиночество если по судить по моему восприятию , бывает истинное и ложное..

.

     Ложное- это когда человек живет один, еще

     Последнее время  моя любовь к истинному одиночеству  выросла просто до неимоверных размеров, что меня несколько озадачивает.

.

     Одиночество если по судить по моему восприятию , бывает истинное и ложное..

.

     Ложное- это когда человек живет один, ездит куда то один, особо близких друзей у него нет, но при этом общение все-таки существует за счет  какой-то родни, родителей, живущих отдельно детей-внуков, или есть пара братьев-сестер и племянников, кузена. Есть какой-нить приятель с которым выбираются в выходные на рыбалку, порой ,есть любовник-любовница с по пятницам, есть соседи с которыми обсуждает новости, и несколько дружелюбных коллег .

.

    Такой человек востребован в его праздники, приглашается на семейные торжества. Его навещают в больницах, выбирают подарки, завозят ему овощи с дачи, помогают связями.. Просто живет он один(одна), семью создавать не хочет, сожительствовать тоже не хочет. Его- потребность в личном пространстве в пределах отдельной квартиры . Это есть –ложное одиночество.

.

     Истинное -это когда нет никого в зоне общения .. Ни родни, ни друзей, ни приятелей, ни соседей ни коллектива.. Вакуум социальный.. Когда человек ни с кем не сходится сам, и  никто не сходится с ним.. Главным признаком истинного одиночества- является нюанс  отсутствия помощи в дни болезни, наличие телефонных номеров только с деловыми адресатами типа скорой, работы, химчистки, такси и т.п и отсутствие людей забирающий тебя из морга .

.

Тут я вижу две разновидности 

1) Изгой- когда данное обстоятельство вынужденное( Одноименный фильм помните?Ну или Робинзона Крузо.)

2) Отшельник- это когда сам от всего отказался и заперся в раковину мизантропа.. тут уже можно делить по степеням ..Легкое отшельничество, средняя степени тяжести, тяжелое, очень тяжелое.

.

    Долгое сегодня вступление.. ну просто пытаюсь анализировать.

.

    В последнее время, я оцениваю свое одиночество как тяжелое.. От очень тяжелого меня отличает что пока жива маман и тетка меня все же есть кому забрать с морга..Но им обеим хорошо за 70.. так что на пути к последней стадии.

.

     Но что не так?.. А то ,что я все сильнее и сильнее.. завишу от этого состояния!!! Настолько я с ним сроднилась, что оно стало не просто зоной комфорта, оно стало моей просто вредной привычкой.. я бы сказала просто губительной...

.

     Подобно тому, как наркоман или алкаш со временем повышает дозу своего кайфа, чтоб получить удовольствие, так и я нуждаюсь все в большем и большем одиночестве, потому что прежних доз мне не достает. Уже казалось крайняя степень . а мне все е хватает пустоты вокруг..

.

    Расположенность к этому я заметила у себя в детстве.. К примеру мне очень нравились игры в которых ты на какой-то момент остаешься один..Вот в прятках ты со всеми- но в тоже время, есть несколько минут быть наедине с собой оставаясь теоретически в коллективе.. То же самое касается и качелей, велосипедных поездок .. Вроде вот они твои друзья рядом, раскачивают цепь, летят за тобой на гремящих великах по улице, или шарятся гдето рядом пытаясь тебя отыскать. Но в тоже время ты как будто один… Можно  закрыть глаза и уплыть от реальности.. остро ощутить прохладу наступающего вечера, слиться со стенами домов, с  небом, с деревом за которым притяился. Стать частью чего-то очень большого.. невидимой атомной частичкой.

.

     До 30 лет,я особо не была одна, но иногда были периоды по нескольку дней или пара месяцев,  которые мне нравились.. Отъезд родителей в гости, и мое ночное шатание по пустой квартире, отъезд мужа в командировку или на сессию,. Поездка в санаторий в одноместку.

.

    Надо сказать что начав самостоятельную жизнь, я с одной стороны никогда не была одна( снимала комнату у подруги, выходила замуж, жила в гражданских отношениях).. Но с другой стороны никогда не жила в браке, когда муж муж дома каждый день, когда ребенок требует внимания ежечасно.. Мои мужчины ходили в суточные наряды по службе, ездили на обучения,на стрельбы, в командировки, кто –то работал в смену. А я занималась в такие периоды чем хотела.. Вобщем моя замужняя жизнь мало чем отличалось от холостятской. Да и это были слишком короткие периоды.

.

   

     Вобщем мне нравилось быть дома одной . Пока только дома. Что-то было в этом заманчивое.. Более того меня влекли символы одиночества.. Я облазила все брошенные дома, и замирала в них слушая тишину , выходила ночью на улицу , оглядывая ,как кошка, пустые дворы, обнимала как своих, одиноко стоявшие деревья.. Смешно сказать- но я их понимала. Они разговаривали.

.

    Потом я прожила год одна… и пропала!!! В том смысле что это оказалось мне по нраву. Что я просто купалась в этом одиночестве.. Мне говорили -пройдет, завоешь.. но не прошло а больше захватывало.. Так начиналась моя легкая степень отшельничества.. Я еще  работала в коллективе. Ходила на семейные праздники. Рядом были родители и двоюродный брат живший к них.У меня была подруга близкая подруга и несколько приятельниц. Я встречалась с мужчинами.. я держала кота.

.

    Пока я просто не хотела ни с кем жить.. Ни с ребенком ни с мужем, ни с родителями, ни с соседями по квартире.. а так все было хорошо.

.

    Потом я заболела гриппом в новый год  никуда не пошла чтоб не заражать и не трясти соплями.. Этот новый год 10 лет назад я провела одна.. И опять пропала.. Я балдела от осознания пустоты вокруг себя.. теплый плед, кружка горячего чая, елка.. и ты один, только кот рядом!!!Впрочем ,последний был уже глубоким стариком и храпел в кресле. Как  сказке.. И с того года я встречаю праздники только одна.. Я придумаю сотни причин но буду одна!!

.

    В тот же год я съездила в санаторий оказавшись без соседки одна в номере.. Это определило  привычку на всегда в отдыхе.. Только одна в номере!!! Только одна на отдыхе.. Это мое!! Никому не докладывать куда ты идешь, ни с кем не болтать вечерами, ходить по номеру чистя зубы в одних труселях, разыскивая тапок,  свободно, молчать и свободно жить, потому что в комнате нет чужой тетки при которой нужно быть приличной и соблюдать правила..

.

     Через год я уехала из поселка в город что никого не видеть, чтоб не заходть к родне по вечерам. Что не было этих посиделок « Приходи к нам на пирожки» , «Привет , Полина куда идешь?» Я была без друзей, без родни и без семьи, без знакомых.

.

    Начался переход от легкой степени к средней.. пока переход

.

    Через год умер папа,уехала моя близкая подруга которая была как сестра. Умерли два родственника с которыми я тесно общалась, умерла любимая тетка Галина, умер кот.

.

   . Корабль социума, в котором я плыла до сих пор, явно тонул крушась на части, но я стоя одна в шлюпке глядела на это грустно, но не ощущая трагедии.. Словно смотрела кино ничего не менявшее в моем мире.. Принималось как горе, но как должное. Нарастающая вокруг меня пустота   казалась моим привычным делом..и мне все сильнее хотелось быть одной.. И я тронулась в путь по океану жизни одна в шлюпке.

.

     Тогда я взяла кошачью привычку гулять по ночам. Видеть одна всю ночь на качелях во дворе, или ходить по центральным улицам никого не боясь, смотреть невидимкой ночную жизнь города,  подниматься на чердаки.

.

     Одиночество полностью перешло в следующую стадию- среднее..Я лишилась  семьи и друзей, но у меня были мужчины, я  работала в коллективе, общалась с соседями.. Хотя стала избегать корпоративов. В общении с мужчинами стала предпочитать тихие кофейни, уединенные ресторанчики, прогулки в машине на пустынные заливы, или по ночному городу. Предложения пойти в ночной клуб или поехать на праздник,на какие то тусовки  или на шашлыки с кем то еще стали вызывать ужас. а когда мне начинали предлагать ехать с ними в какие то страны, города, на моря- хотелось бежать от них.. никуда я ехать не хотела совершенно.. тем более для того чтоб  находится среди ннепонятных и незнакомых людей. в незнакомом месте. да еще быть лишенной возможности  быть одной. молчать, спать Все что угодно, но не туда где люди в толпе которых нужно находится. Слушать звуки чужого смеха, воплей,Без возможности уединения. тишины, молчания.

.

     Я вновь меняю город проживания, благо на фирме множество филиалов в разных городах.. Достаточно лишь перевестись.

.

      Я ищу квартиру на последнем этаже без соседей. Я больше не хочу соседских звуков за стенкой.Чтоб была полная тишина.. Просто одиночества мне уже мало.. Мне нужна тишина от которой ломит уши, подъезды в которых никого не встречаешь, отсутствие признаков жизни вокруг..  И я нахожу такое жилье.. Провинциальный город , заросший сосняком район. Подъезд  на две трети заселенный одинокими пенсионерами. Последний этаж. Летом я вобще живу одна на площадке все по дачам. Мне тут хорошо.

.

   Затем получаю новую должность, которая предполагает работу в одиночестве .. Коллектива больше нет. Перехожу на хоум-офис. И на свободный график работы.. теперь у меня нет необходимости общаться с коллективом..а мне и не надо.. Дома так тихо.утром когда все спят я прогуливаюсь по усыпанным листьями и хвоей дорожкам со скандинавским палками, и вернувшись домой засыпаю снова, чтоб встать когда все разбегуться по рабочим местам..

.

    Наркотик одиночества все сильнее затягивает меня.. звуки ул иц и бесед, кажутся слишком резкими, слова и глупые шутки   переносятся очень тяжело. мат режет уши.

.

     Мужское поведение все чаще напрягает, неприятные, пошлые, лживые,похотливые. самовлюбленные   и грубые мачо с Мамбы   болезненно принимаются..Это приводят к тому  что  с мужиками иметь дело больше не имею не сил,ни веры ни желания.. чтоб сохранить хоть каплю женской самооценки- нужно отстраниться от мужиков.Появляется стойкое отвращение к мужикам.Так из моей жизни пропадает еще одна часть социализации. Мужчины вызывают стойкое отвращение. Возникает панический страх повторно  натолкнуться на грубость, хамство , демонстративную озабоченность. что начинаю шарахаться от любого, даже  в виде сообщений. общения. 

.

   Говорят раньше, боясь заразиться чумой воздвигали вокруг города стены, не пускали чужих... так и я…Боюсь я этой человеческой  чумы…все они даже прохожие, какие то чужие непонятные и грубые инопланетяне.

.

    Так вот я перешла к новй степени истинного одиночества- очень тяжелое и остановилась перед последней ступенькой.. дальше пропость.. но почему совсем не страшно?

 Сейчас я все ближе подхожу к черте отшельничества.. я уже вяло реагирую на скайп от подруги.. Так хорошо сидела, читала книжку.. и вот тебе  нужно же разговаривать. Выходить из зоны тишины и комфорта.

.

     Вобщем совсем одичала. И как-то не могу найти мотивацию заставить себя общаться с людьми.. Какие только страшилки  не рассказываю сама себе о брошенной одинокой старости, беспомощности и стакане воды- не работают.. Пофиг.. А ведь еще не поздно сменить работу обретя ежедневный коллектив. Начать оттуда потихоньку налаживать общение, поболтать с соседями, ответить по скайпу подруге, наладить отношения с маман, поморочить голову какой-нить особи мужского полу в кафе , сходить в кино с бывшей однокурсницей, заниматься скандинавской ходьбой в группе.

.

    Все это ведь еще можно  создать.. даже замуж выйти вполне можно.. Обрасти семей. Мужем, свекровью, свекром, невестками-золовками.. 

.

    Но так не хочется ничего разрушать в этом идеальном безлюдном мире в котором я спасаюсь от социума, становясь невидимкой..

.

    Это пост- размышления..Поверьте автору совсем не нужен совет как менять себя, или как не менять.. Просто интересно ,есть кто-нить тут с подобными мыслями?  Ловит ли кто то себя на мысли что в пустоте  так хорошо? А может кто то упав на дно такого отшельничества, смог от него оттолкнуться и вернуться  к людям? А может и не надо никуда возвращаться?.. Меня же там все равно нет..Зачем я там? Зачем они у меня?

.

 Исповедь мизантропа .. не более

свернуть

«ஓજஓ НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ ТЫ, ОСЕНЬ «ஓજஓ

Спасибо этой поре за любовь, за грусть, за теплый чай, за темный вечер, за листья желтые, за дождь, за бабье лето. Лирическое и поэтическое настроение дарит нам эта пора. Осенняя  пора -  тоска и грусть И  что  с  душою  Осенью  творится? Как  листопад  из  оголённых   чувств...Мне  кажется, что  я  должна  влюбиться!Хотя  порой, не прочь  от  всех  я  скрыться, Переживая  жизненность  картин.

еще

Спасибо этой поре за любовь, за грусть, за теплый чайза темный вечер, за листья желтые, за дождь, за бабье лето. Лирическое и поэтическое настроение дарит нам эта пора. Осенняя  пора -  тоска и грусть И  что  с  душою  Осенью  творится? Как  листопад  из  оголённых   чувств...Мне  кажется, что  я  должна  влюбиться!Хотя  порой, не прочь  от  всех  я  скрыться, Переживая  жизненность  картин.

свернуть

Л.Леонов «Взятие Великошумска»

« «Я не собирался быть солдатом, ,но раз коснулись меня  огнём- горе им, кто обнажил меч неправедной и неразумной войны. Нам ,которые  голыми руками разворотили свою темницу и вырвались на простор Океана, ничто не страшно. Что фашизм! Мы пройдём  сквозь него, как сквозь  дым последнего дикарского  костра. Наше  железо будет еще

« «Я не собирался быть солдатом, ,но раз коснулись меня  огнём- горе им, кто обнажил меч неправедной и неразумной войны. Нам ,которые  голыми руками разворотили свою темницу и вырвались на простор Океана, ничто не страшно. Что фашизм! Мы пройдём  сквозь него, как сквозь  дым последнего дикарского  костра. Наше  железо будет становиться лишь острей от ударов врага, пока не поймут, насколько оно  безопасней в наших плугах и станках, чем в образе наших танков.»»Л.Леонов «Взятие Великошумска»

свернуть

Тема сексуально-эротическая с кулинарным уклоном!

С КАКОГО КОНЦА СОСИСКА ВКУСНЕЕ?А ЕСЛИ СОСИСКУ ГРЫЗТЬ ПО СРЕДИНЕ?Как вкуснее?

еще

С КАКОГО КОНЦА СОСИСКА ВКУСНЕЕ?А ЕСЛИ СОСИСКУ ГРЫЗТЬ ПО СРЕДИНЕ?Как вкуснее?

свернуть

Нелепые ситуации.

 Может ли умный человек постоянно попадать в нелепые ситуации? Очень интересно. Давайте разовьём тему в комментариях.

 Может ли умный человек постоянно попадать в нелепые ситуации? Очень интересно. Давайте разовьём тему в комментариях.

Карта памяти

    Это пипец, а не карта памяти в голове!!! Ну это ж даже пост не надо долгий сочинять. Одним словом – ворона!! Нет, курица! Потому что у вороны мозги есть, а у курицы нет.. Нет, я- рыба.. У рыбы память 4 секунды! Впрочем у меня наверное еще меньше.

.

еще

    Это пипец, а не карта памяти в голове!!! Ну это ж даже пост не надо долгий сочинять. Одним словом – ворона!! Нет, курица! Потому что у вороны мозги есть, а у курицы нет.. Нет, я- рыба.. У рыбы память 4 секунды! Впрочем у меня наверное еще меньше.

.

     Захотела нынче Полина Сергеевна вкушать арбузику. Завтра суббота, впереди неделя отпуска...А значит,нужно старательно лежать на диване, читать книжки и смотреть кино.. А еще ходить до холодильника и что-нить жрать вредное и калорийное... И если там будет арбуз, то есть надежда что сожру я меньше обычного..

.

    Ну вот купила.. Килограмм на 8 . На одном плече у меня ноутбук ,во второй руке сумка с кучей каталогов, в третьей пакет с арбузом.. Еле-еле передвигаюсь размышляя что упадет первым. Сумка с ноутом с плеча? Арбуз из порванного пакета? Или я вместе с каталогами?.. 

.

    Короче, с криками « Кийя!» поднялась на крыльцо, плюхая сумками по ступенькам..и все.. выдохлась...На втором этаже меня стало качать, а на третьем я плюхнулась на табуретку ..

.

     Табуретка специальная для курильщиков.. Там  в одном месте стекло не плотно подходит к косяку, образуя щель, и наши подъездные курильщики садятся на табуретку , и  выпускают в эту щель дым.. В подъезде не пахнет, видимо хорошо вытягивает.. Ну вот я плюхнулась на эту табуретку как на спасение, и стала глядеть в окно..

.

     Внимание приковала машина из магазина диванов у дома напротив.. На ней было название и лозунг « Наши диваны делаются с любовью к вам!»

.

    Я задумалась, переводя дыхание.. Пыталась представить этот процесс делания дивана с любовью к покупателю.. В голове всплыли образы местных мебельщиков, грузчиков, обивщиков, похожих на героев « Нашей Раши» Джамшута и Рапшана.. Да уж ,эти так налюбят..

.

    Вот я кресло недавно приобрела у них.. Извелась прямо прежде чем купить.. У меня же дома девиз- «Ничего лишнего в доме» Да здравствует пустота!».. А кресло- это уже много лишнего.. Это уже не будет в зале моей любимой пустоты. Интересно кресло они тоже с любовью ко мне делали?… А откуда они меня знают? И откуда они знали, что куплю я именно это? И почему если делали с любовью, то почему  правый подлокотник  доходит до пола внизу что цепляет ковер, а левый не доходит до ковра на пару сантиметров? Хорошо хоть вверху ровно.. Уютное кресло, хоть и снизу кривое)) Там разные были, но мне в этом только понравилось сидеть.  

.

     Вообще надо как-то пост что-ли замутить на эту тему?.. Бесит меня этот маркетинг.. «Все только для вас, с любовью к вам, с  мыслями о вас!».. Да е-мое, рахат-лукум все такие.. Если любишь- подари, а не продай!.. А коли продаешь , так не прессуй меня любовью, а сделай качественно.. Мы, говорят любим своих покупателей, поэтому дарим скидку. От любви скидка.. Да ладно ,скидка как раз за то, что подлокотники разного размера по высоте.

.

      Еще про одеяло пришла мысль.. Я одеяло в Икеа заказала с пометкой «очень теплое»..Пока не дали отопление, я жутко мерзла.. мои синтепоновые одеяла уже совсем стали тонкими, и  я накрывалась поверх еще двумя пледами.. Все это придавливало меня как ковер.. Решила купить новое.. У нас на работе мебель заказывали  для кабинетов из Икеа,  разрешили сотрудникам в заказ написать свои покупки...Я обозначив одеяло , стала смотреть кто что заказывает.. Даже неловко стало..  Выходит одна я мерзну и люблю полежать. Остальные все какую то посуду, салатники. бокалы для вина, комодики,подсвечники , детские игрушки,предметы интерьера.. Кипит жизнь у людей..не мерзнут. Романтические вечера устраивают.

.

     Короче ладно.. Поднимаюсь домой...После отдыха гораздо легче идти..

.

     Дома зарываюсь в обычных дела.. Мою пол, пылесошу,закидываю вещи в стиралку,размышляю мыть ли балкон на зиму?..Решаю мыть беру тряпки и набираю воды в большой таз..

.

      

    При этом, что то не дает мне покоя.. Постоянно тянет открыть холодильник словно что то там  должно находится, но не находится..

.



     «Нервы!»- делаю я вывод и отправляюсь немного поспать..

.

      Уснуть не дает стук в дверь.. Стучат, а не звонят в звонок и домофон, только ребятишки соседа Толяна.. Опять видать ключи мои торчат со стороны подъезда..

.

     На сей раз нет.. Гриша, мальчик лет девяти, запыханный и взмокший от натуги держит пакет с моим арбузом.. Рядом стоит сестренка..

.

     - Тетя Полина, это ваш арбуз?- спрашивает Гриша- На третьем этаже лежал!

    - Это вы его наверное потеряли?- вторит ему Ульянка.. -Мы сразу поняли ,что это вы потеряли!

.

     Стыдно сказать ,что я не только потеряла арбуз, я вообще забыла что он был. Моментально присев на табуретку забыла что целую остановку перла эту тяжесть..

.

     Благодарю детей.. Гриша с сожалением бросает взгляд на уплывающий в мои руки арбуз и идет греметь ключами..

.

      Отрезаю половину несу соседям.. Обьясняю заспанному отцу семейства-Толяну, почему пришла с угошением.. Толян довольно улыбается и зовет Гришу забрать премию. Гриша стесняется. Отдаю отцу.

.

     Иду домой и думаю что, с одной стороны, я – ворона.. С другой стороны хвалю себя ,что оставила в подъезде именно арбуз а не ноут казенный..значит какая то надежда на то что мозг еще жив у меня есть.

.

   P.S

.

С ломтем арбуза выхожу на балкон, люблю обозревать двор с высоты.. На балконе почему то стоит таз с водой, тряпки, стремянка.. ах да… вымыть балкон… Как-то забылось. Сразу как вышла оттуда

.

 Пост-флуд..кто что делал, о чем думал сегодня.. кто что натворил

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно